Smrt živega bitja je tema, o kateri se praviloma neradi pogovarjamo. A je neizbežna. Smrt bližnjega, družinskega člana, najboljšega prijatelja, kar je za vodnika zagotovo tudi njegov pes, pa je tema, ki je še bolj boleča. A neizbežna. In nikoli ni pravi čas. Sama sem se v življenju že kar nekajkrat poslovila. A pravim, da nobenega nisem izgubila, saj imajo vsi posebno mesto v mojem srcu in na nebu, kjer se nekoč, enkrat, zopet srečamo.
Kaj je pravilno in kaj ne, kdaj je pravi trenutek, kakšna odločitev je najboljša, kako se soočiti z občutki po slovesu… To so vprašanja, na katera vam ne morem dati odgovora. Odgovori so in bodo v vas samih, ki ste ljubljenemu bitju najbližje. Vse, kar bi z vami lahko dodatno podelila, bi bile floskule. To pa danes ni moj namen. Uživajte vsak trenutek s svojimi najbližjimi, a ne bojte se smrti. Ni izguba, je le slovo. Začasno, dokler se nekoč, enkrat, zopet srečamo.
Ta teden se je poslovil kuža, ki sem ga poznala. Bil je upokojeni častni član Lepo vzgojen pes ekipe. V spomin nanj je nastal zapis naše članice, ki ga delim tudi z vami.
𝑉 𝑆𝑃𝑂𝑀𝐼𝑁 𝑇𝑂𝑈𝐶𝐻𝑈
4.10.2006-6.4.2021
𝐵𝑖𝑙 𝑗𝑒 25. 𝑑𝑒𝑐𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟 2006, 𝑘𝑜 𝑠𝑣𝑎 𝑠𝑒 𝑝𝑟𝑣𝑖𝑐̌ 𝑠𝑝𝑜𝑧𝑛𝑎𝑙𝑎. 𝑍𝑎 𝑟𝑎𝑧𝑙𝑖𝑘𝑜 𝑜𝑑 𝑣𝑠𝑒ℎ 𝑛𝑜𝑟𝑚𝑎𝑙𝑛𝑖ℎ 𝑙𝑗𝑢𝑑𝑖, 𝑘𝑖 𝑠𝑜 𝑟𝑎𝑑𝑜𝑠𝑡𝑛𝑒 𝑝𝑟𝑎𝑧𝑛𝑖𝑐̌𝑛𝑒 𝑑𝑛𝑖 𝑝𝑟𝑒𝑧̌𝑖𝑣𝑙𝑗𝑎𝑙𝑖 𝑑𝑜𝑚𝑎, 𝑣 𝑘𝑟𝑜𝑔𝑢 𝑛𝑎𝑗𝑏𝑙𝑖𝑧̌𝑗𝑖ℎ, 𝑠𝑒𝑚 𝑗𝑎𝑧, 𝑘𝑜𝑡 𝑠𝑖𝑐𝑒𝑟 𝑣𝑠𝑎𝑘 𝑣𝑖𝑘𝑒𝑛𝑑 𝑖𝑛 𝑝𝑟𝑎𝑧𝑛𝑖𝑘𝑒, 𝑜𝑝𝑟𝑎𝑣𝑙𝑗𝑎𝑙𝑎 𝑣𝑙𝑜𝑔𝑜 𝑠𝑝𝑟𝑒ℎ𝑎𝑗𝑎𝑙𝑐𝑎 𝑣 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑙𝑗𝑎𝑛𝑠𝑘𝑒𝑚 𝑧𝑎𝑣𝑒𝑡𝑖𝑠̌𝑐̌𝑢 𝑧𝑎 𝑧𝑎𝑝𝑢𝑠̌𝑐̌𝑒𝑛𝑒 𝑧̌𝑖𝑣𝑎𝑙𝑖. 𝑉 𝑒𝑛𝑒𝑚 𝑜𝑑 𝑏𝑜𝑘𝑠𝑜𝑣 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑡𝑖, 𝑧 𝑚𝑙𝑎𝑑𝑖𝑐̌𝑘𝑎𝑠𝑡𝑜 𝑝𝑟𝑖𝑗𝑎𝑡𝑒𝑙𝑗𝑖𝑐𝑜, 𝑘𝑖 𝑠𝑒 𝑗𝑖 𝑛𝑒 𝑠𝑝𝑜𝑚𝑛𝑖𝑚 𝑖𝑚𝑒𝑛𝑎. 𝑇𝑒𝑏𝑖 𝑗𝑒 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑖𝑚𝑒 𝑃𝑖𝑘𝑜, 𝑖𝑚𝑒𝑙 𝑠𝑖 𝑝𝑟𝑖𝑏𝑙𝑖𝑧̌𝑛𝑜 3 𝑚𝑒𝑠𝑒𝑐𝑒. 𝑉𝑠𝑒, 𝑘𝑎𝑟 𝑠𝑒𝑚 𝑣𝑒𝑑𝑒𝑙𝑎 𝑜 𝑡𝑣𝑜𝑗𝑖 𝑖𝑧𝑘𝑢𝑠̌𝑛𝑗𝑖 𝑛𝑎 𝑡𝑒𝑚 𝑠𝑣𝑒𝑡𝑢, 𝑗𝑒 𝑏𝑖𝑙𝑜, 𝑑𝑎 𝑡𝑒 𝑗𝑒 𝑛𝑎𝑠̌𝑙𝑎 𝑔𝑜𝑠𝑝𝑎 𝑣 𝑘𝑜𝑠̌𝑎𝑟𝑖𝑐𝑖 𝑝𝑟𝑒𝑑 𝑘𝑎𝑝𝑒𝑙𝑖𝑐𝑜, 𝑡𝑒𝑟 𝑝𝑟𝑖𝑝𝑒𝑙𝑗𝑎𝑙𝑎 𝑣 𝑧𝑎𝑣𝑒𝑡𝑖𝑠̌𝑐̌𝑒.
𝐾𝑜𝑡 𝑖𝑧𝑗𝑒𝑚𝑛𝑜 𝑎𝑛𝑎𝑙𝑖𝑡𝑖𝑐̌𝑛𝑖 𝑖𝑛 𝑟𝑎𝑧𝑢𝑚𝑠𝑘𝑖 𝑜𝑠𝑒𝑏𝑖 𝑗𝑒 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑚𝑜𝑗𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑛𝑗𝑒 𝑢𝑚𝑎 𝑡𝑎𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑛𝑒𝑜𝑚𝑎𝑗𝑛𝑜. 𝐼𝑚𝑒𝑡𝑖 𝑝𝑠𝑎 𝑣 𝑏𝑙𝑜𝑘𝑢 𝑗𝑒 𝑛𝑒𝑠𝑝𝑟𝑒𝑗𝑒𝑚𝑙𝑗𝑖𝑣𝑜, 𝑗𝑒 𝑚𝑢𝑐̌𝑒𝑛𝑗𝑒 𝑧̌𝑖𝑣𝑎𝑙𝑖. 6. 𝑗𝑎𝑛𝑢𝑎𝑟𝑗𝑎 𝑗𝑒 𝑧𝑚𝑎𝑔𝑎𝑙𝑜 𝑠𝑟𝑐𝑒 𝑖𝑛 𝑝𝑟𝑖𝑠̌𝑒𝑙 𝑠𝑖 𝑣 𝑚𝑜𝑗𝑒 𝑧̌𝑖𝑣𝑙𝑗𝑒𝑛𝑗𝑒, 𝑣 𝑛𝑎𝑗𝑒𝑚𝑛𝑖𝑠̌𝑘𝑜 𝑔𝑎𝑟𝑠𝑜𝑛𝑗𝑒𝑟𝑜. 𝐼𝑛 𝑝𝑜𝑠𝑡𝑎𝑙 𝑇𝑜𝑢𝑐ℎ, 𝑚𝑜𝑗𝑎 𝑝𝑟𝑣𝑎 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑒𝑧𝑒𝑛. 𝑈𝑛𝑖𝑐̌𝑖𝑙 𝑠𝑖 𝑣𝑒𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑘𝑜𝑙𝑖𝑐̌𝑖𝑛𝑒 𝑝𝑜ℎ𝑖𝑠̌𝑡𝑣𝑎, 𝑝𝑜𝑗𝑒𝑑𝑒𝑙 𝑛𝑜𝑣 𝑝𝑎𝑟 𝑒𝑙𝑒𝑔𝑎𝑛𝑡𝑛𝑖ℎ 𝑧̌𝑒𝑛𝑠𝑘𝑖ℎ 𝑐̌𝑒𝑣𝑙𝑗𝑒𝑣 𝑖𝑛 𝑢𝑠𝑛𝑗𝑒𝑛 𝑝𝑎𝑠 (𝑘𝑜𝑣𝑖𝑛𝑠𝑘𝑜 𝑧𝑎𝑝𝑜𝑛𝑘𝑜 𝑠𝑖 𝑝𝑢𝑠𝑡𝑖𝑙 𝑧𝑎 𝑑𝑜𝑘𝑎𝑧), 𝑚𝑖 𝑣𝑒𝑙𝑖𝑘𝑜𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑝𝑎𝑟𝑎𝑙 𝑧̌𝑖𝑣𝑐𝑒 𝑧𝑎𝑟𝑎𝑑𝑖 𝑠𝑣𝑜𝑗𝑒𝑔𝑎 𝑚𝑜𝑐̌𝑛𝑒𝑔𝑎 𝑙𝑜𝑣𝑠𝑘𝑒𝑔𝑎 𝑛𝑎𝑔𝑜𝑛𝑎, 𝑘𝑖 𝑛𝑎𝑗𝑢 𝑗𝑒 𝑛𝑒𝑚𝑎𝑙𝑜𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑠𝑝𝑟𝑎𝑣𝑖𝑙 𝑣 𝑡𝑒𝑧̌𝑎𝑣𝑒. 𝐵𝑖𝑙 𝑠𝑖 𝑝𝑟𝑖𝑑𝑒𝑛 𝑠̌𝑜𝑙𝑎𝑟, 𝑝𝑖𝑓𝑙𝑎𝑟. 𝑂𝑏𝑖𝑠𝑘𝑜𝑣𝑎𝑙 𝑠𝑖 𝑠̌𝑜𝑙𝑜 𝑧𝑎 𝑧𝑎𝑣𝑒𝑡𝑖𝑠̌𝑐̌𝑎𝑟𝑗𝑒, 𝑝𝑎 𝑜𝑝𝑟𝑎𝑣𝑖𝑙 𝑖𝑧𝑝𝑖𝑡 𝑧𝑎 𝑝𝑠𝑎 𝑠𝑝𝑟𝑒𝑚𝑙𝑗𝑒𝑣𝑎𝑙𝑐𝑎, 𝑝𝑜𝑘𝑎𝑧𝑎𝑙 𝑠𝑣𝑜𝑗 𝑡𝑎𝑙𝑒𝑛𝑡 𝑣 𝑝𝑎𝑠𝑗𝑒𝑚 𝑠̌𝑝𝑜𝑟𝑡𝑢, 𝑠𝑒 𝑠𝑝𝑜𝑧𝑛𝑎𝑙 𝑡𝑢𝑑𝑖 𝑧 𝑜𝑠𝑛𝑜𝑣𝑎𝑚𝑖 𝑡𝑒𝑟𝑎𝑝𝑖𝑗𝑒 𝑠 𝑝𝑜𝑚𝑜𝑐̌𝑗𝑜 𝑧̌𝑖𝑣𝑎𝑙𝑖. 𝑍 𝑚𝑒𝑛𝑜𝑗 𝑠𝑖 𝑝𝑟𝑒𝑧̌𝑖𝑣𝑒𝑙 𝑝𝑟𝑎𝑘𝑡𝑖𝑐̌𝑛𝑜 𝑐𝑒𝑙𝑜 𝑚𝑜𝑗𝑒 𝑟𝑒𝑠 𝑜𝑑𝑟𝑎𝑠𝑙𝑜 𝑧̌𝑖𝑣𝑙𝑗𝑒𝑛𝑗𝑒, 𝑧 𝑚𝑒𝑛𝑜𝑗 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑜𝑑𝑝𝑟𝑣𝑒𝑔𝑎 𝑠𝑡𝑎𝑛𝑜𝑣𝑎𝑛𝑗𝑎 𝑖𝑛 𝑠𝑙𝑢𝑧̌𝑏𝑒, 𝑠𝑒 𝑧 𝑚𝑎𝑛𝑜 𝑠̌𝑡𝑖𝑟𝑖𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑠𝑒𝑙𝑖𝑙, 𝑏𝑖𝑙 𝑜𝑏 𝑚𝑒𝑛𝑖 𝑜𝑏 𝑛𝑎𝑗𝑣𝑒𝑐̌𝑗𝑖ℎ 𝑖𝑧𝑔𝑢𝑏𝑎ℎ 𝑖𝑛 𝑛𝑎𝑗ℎ𝑢𝑗𝑠̌𝑖ℎ 𝑡𝑟𝑒𝑛𝑢𝑡𝑘𝑖ℎ 𝑣 𝑧̌𝑖𝑣𝑙𝑗𝑒𝑛𝑗𝑢, 𝑝𝑎 𝑡𝑢𝑑𝑖 𝑜𝑏 𝑛𝑎𝑗𝑏𝑜𝑙𝑗 𝑣𝑒𝑠𝑒𝑙𝑖ℎ 𝑖𝑛 𝑛𝑎𝑗𝑏𝑜𝑙𝑗 𝑣𝑧𝑛𝑒𝑚𝑖𝑟𝑙𝑗𝑖𝑣𝑖ℎ. 𝑉𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑠𝑖 𝑚𝑒 𝑝𝑜𝑐̌𝑎𝑘𝑎𝑙 𝑛𝑎 𝑣𝑟𝑎𝑡𝑖ℎ.
𝑀𝑜𝑗𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑛𝑗𝑒 𝑢𝑚𝑎 𝑗𝑒 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑣𝑒𝑠 𝑐̌𝑎𝑠 𝑛𝑒𝑜𝑚𝑎𝑗𝑛𝑜. 𝑇𝑖 𝑠𝑖 𝑘𝑢𝑧̌𝑎 𝑒𝑑𝑖𝑛𝑒𝑐 𝑖𝑛 𝑛𝑖𝑘𝑜𝑙𝑖 𝑛𝑒 𝑏𝑜𝑚 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑒𝑧𝑛𝑖 𝑑𝑜 𝑡𝑒𝑏𝑒 𝑑𝑒𝑙𝑖𝑙𝑎 𝑧 𝑑𝑟𝑢𝑔𝑖𝑚 𝑝𝑠𝑜𝑚. 𝐾𝑒𝑟 𝑗𝑒 𝑛𝑎𝑚𝑒𝑛𝑗𝑒𝑛𝑎 𝑙𝑒 𝑡𝑒𝑏𝑖. 𝐴 𝑧̌𝑖𝑣𝑙𝑗𝑒𝑛𝑗𝑠𝑘𝑒 𝑜𝑘𝑜𝑙𝑖𝑠̌𝑐̌𝑖𝑛𝑒 𝑠𝑜 𝑝𝑟𝑖𝑝𝑒𝑙𝑗𝑎𝑙𝑒 𝑑𝑜 𝑡𝑒𝑔𝑎, 𝑑𝑎 𝑠𝑒 𝑛𝑎𝑚𝑎 𝑗𝑒 𝑝𝑟𝑖𝑑𝑟𝑢𝑧̌𝑖𝑙𝑎 𝐻𝑎𝑛𝑛𝑎. 𝑁𝑖 𝑏𝑖𝑙𝑎 𝑝𝑙𝑎𝑛𝑖𝑟𝑎𝑛𝑎, 𝑎 𝑡𝑎𝑘𝑜 𝑗𝑒 𝑛𝑎𝑛𝑒𝑠𝑙𝑜. 𝑇𝑎𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑧̌𝑒 𝑣 𝑧𝑟𝑒𝑙𝑖ℎ 𝑙𝑒𝑡𝑖ℎ. 𝑆 𝑠𝑣𝑜𝑗𝑜 𝑡𝑜𝑝𝑙𝑖𝑛𝑜, 𝑘𝑖 𝑠𝑖 𝑗𝑜 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑜𝑑𝑑𝑎𝑗𝑎𝑙, 𝑠𝑖 𝑣𝑝𝑙𝑖𝑣𝑎𝑙 𝑡𝑢𝑑𝑖 𝑛𝑎𝑛𝑗𝑜. 𝐼𝑧𝑗𝑒𝑚𝑛𝑜 𝑡𝑒 𝑗𝑒 𝑠𝑝𝑜𝑠̌𝑡𝑜𝑣𝑎𝑙𝑎, 𝑘𝑙𝑗𝑢𝑏 𝑡𝑒𝑚𝑢 𝑑𝑎 𝑗𝑒 𝑧𝑎𝑗𝑒𝑏𝑎𝑛𝑎 𝑑𝑜𝑚𝑖𝑛𝑎𝑛𝑡𝑛𝑎 𝑝𝑠𝑖𝑐𝑎, 𝑠𝑖 𝑖𝑚𝑒𝑙 𝑣 𝑛𝑗𝑒𝑛𝑖ℎ 𝑜𝑐̌𝑒ℎ 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑝𝑟𝑒𝑑𝑛𝑜𝑠𝑡. 𝐵𝑖𝑙 𝑠𝑖 𝑝𝑟𝑣𝑖, 𝑧𝑎𝑚𝑒 𝑖𝑛 𝑧𝑎𝑛𝑗𝑜. 𝑁𝑎𝑗𝑏𝑜𝑙𝑗 𝑠𝑒𝑚 𝑠𝑟𝑒𝑐̌𝑛𝑎, 𝑑𝑎 𝑠𝑒𝑚 𝑡𝑖 𝑧𝑎𝑑𝑛𝑗𝑎 𝑙𝑒𝑡𝑎 𝑜𝑚𝑜𝑔𝑜𝑐̌𝑖𝑙𝑎 𝑝𝑟𝑒𝑧̌𝑖𝑣𝑒𝑡𝑖 𝑣 𝑐̌𝑖𝑠𝑡𝑜 𝑖𝑛 𝑠𝑎𝑚𝑜 𝑛𝑎𝑠̌𝑒𝑚 𝑑𝑜𝑚𝑢 𝑛𝑎 𝑝𝑜𝑑𝑒𝑧̌𝑒𝑙𝑗𝑢. 𝑉 ℎ𝑖𝑠̌𝑘𝑖 𝑜𝑏 𝑔𝑜𝑧𝑑𝑢, 𝑘𝑗𝑒𝑟 𝑠𝑖 𝑑𝑜 𝑧𝑎𝑑𝑛𝑗𝑖ℎ 𝑑𝑛𝑖 𝑢𝑧̌𝑖𝑣𝑎𝑙 𝑛𝑎 𝑝𝑜𝑙𝑛𝑜. 𝐾𝑒𝑟 𝑚𝑜𝑗𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑛𝑗𝑒 𝑢𝑚𝑎 𝑔𝑙𝑒𝑑𝑒 𝑑𝑒𝑙𝑖𝑡𝑣𝑒 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑒𝑧𝑛𝑖 𝑣 𝑘𝑟𝑑𝑒𝑙𝑢 𝑛𝑖 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑣𝑒𝑐̌ 𝑡𝑎𝑘𝑜 𝑛𝑒𝑜𝑚𝑎𝑗𝑛𝑜, 𝑠𝑒 𝑛𝑎𝑚 𝑗𝑒 𝑝𝑟𝑖𝑑𝑟𝑢𝑧̌𝑖𝑙𝑎 𝑠̌𝑒 𝐶𝑙𝑜𝑒. 𝑇𝑎𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑧̌𝑒 𝑟𝑒𝑠𝑛𝑜 𝑠𝑒𝑛𝑖𝑜𝑟, 𝑎 𝑧𝑎 𝑠𝑣𝑜𝑗𝑎 𝑙𝑒𝑡𝑎 𝑖𝑧𝑗𝑒𝑚𝑛𝑒𝑔𝑎 𝑧𝑑𝑟𝑎𝑣𝑗𝑎. 𝑉𝑒𝑟𝑗𝑎𝑚𝑒𝑚, 𝑑𝑎 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑠𝑟𝑒𝑐̌𝑒𝑛 𝑖𝑛 𝑣𝑒𝑚, 𝑑𝑎 𝑣𝑒𝑠̌, 𝑑𝑎 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑙𝑗𝑒𝑛. 𝐷𝑎 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑛𝑎 𝑝𝑟𝑣𝑒𝑚 𝑚𝑒𝑠𝑡𝑢.
𝐶̌𝑒𝑝𝑟𝑎𝑣 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑛𝑎 𝑛𝑒𝑠̌𝑡𝑒𝑡𝑜 𝑝𝑜𝑡𝑜𝑣𝑎𝑛𝑗𝑖ℎ 𝑧 𝑎𝑣𝑡𝑜𝑚𝑜𝑏𝑖𝑙𝑜𝑚, 𝑡𝑢𝑑𝑖 𝑝𝑟𝑒𝑐𝑒𝑗 𝑑𝑜𝑙𝑔𝑖ℎ 𝑟𝑜𝑎𝑑𝑡𝑟𝑖𝑝𝑖ℎ, 𝑡𝑖 𝑗𝑒 𝑣𝑜𝑧̌𝑛𝑗𝑎 𝑧 𝑎𝑣𝑡𝑜𝑚 𝑝𝑜𝑠𝑡𝑎𝑗𝑎𝑙𝑎 𝑚𝑢𝑘𝑎. 𝐶̌𝑒𝑝𝑟𝑎𝑣 𝑠𝑖 𝑠̌𝑒 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑝𝑜ℎ𝑖𝑡𝑒𝑙 𝑧𝑎 𝑘𝑎𝑘𝑠̌𝑛𝑜 𝑠𝑟𝑛𝑖𝑐𝑜, 𝑗𝑒 𝑏𝑖𝑙 𝑛𝑎𝑗𝑖𝑛 𝑡𝑒𝑚𝑝𝑜 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑝𝑜𝑐̌𝑎𝑠𝑛𝑒𝑗𝑠̌𝑖. 𝐶̌𝑒𝑝𝑟𝑎𝑣 𝑠𝑖 𝑠̌𝑒 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑟𝑒𝑎𝑔𝑖𝑟𝑎𝑙 𝑛𝑎 𝑧𝑣𝑜𝑘 𝑣𝑟𝑒𝑐̌𝑘𝑒 𝑠 𝑝𝑟𝑖𝑏𝑜𝑙𝑗𝑠̌𝑘𝑖, 𝑠𝑖 𝑠𝑙𝑖𝑠̌𝑎𝑙 𝑐̌𝑒𝑑𝑎𝑙𝑗𝑒 𝑚𝑎𝑛𝑗. 𝐶̌𝑒𝑝𝑟𝑎𝑣 𝑠𝑖 𝑠𝑖 𝑠̌𝑒 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑧̌𝑒𝑙𝑒𝑙 𝑏𝑙𝑖𝑧̌𝑖𝑛𝑒 𝑖𝑛 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑎𝑘𝑐𝑖𝑗𝑒, 𝑠 𝑝𝑢𝑛𝑐𝑎𝑚𝑎 𝑣𝑒𝑐̌ 𝑘𝑜𝑡 𝑧 𝑚𝑎𝑛𝑜, 𝑠𝑖 𝑠𝑒 𝑧𝑎𝑐̌𝑒𝑙 𝑢𝑚𝑖𝑘𝑎𝑡𝑖 𝑛𝑎 𝑠𝑎𝑚𝑜. 𝑃𝑟𝑖𝑠̌𝑙𝑎 𝑗𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑟𝑜𝑠𝑡, 𝑘𝑖 𝑡𝑖 𝑛𝑖 𝑝𝑟𝑖𝑧𝑎𝑛𝑒𝑠𝑙𝑎. 𝑇𝑎𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑚𝑖 𝑠̌𝑒 𝑛𝑖 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑗𝑎𝑠𝑛𝑜.
𝑃𝑟𝑖𝑠̌𝑙𝑜 𝑗𝑒 𝑧𝑎𝑑𝑛𝑗𝑖ℎ 𝑝𝑒𝑡 𝑑𝑛𝑖, 𝑘𝑜 𝑠𝑒𝑚 𝑝𝑜𝑝𝑜𝑙𝑛𝑜𝑚𝑎 𝑖𝑧𝑘𝑙𝑗𝑢𝑐̌𝑖𝑙𝑎 𝑠𝑒𝑏𝑒 𝑖𝑛 𝑡𝑒 𝑠̌𝑒 𝑒𝑛𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑝𝑜𝑠𝑡𝑎𝑣𝑖𝑙𝑎 𝑛𝑎 𝑝𝑟𝑣𝑜 𝑚𝑒𝑠𝑡𝑜. 𝑃𝑜𝑑𝑝𝑟𝑡 𝑧 𝑒𝑛𝑒𝑟𝑔𝑖𝑗𝑠𝑘𝑜 𝑡𝑒𝑟𝑎𝑝𝑖𝑗𝑜 𝑠𝑖 𝑝𝑜𝑝𝑜𝑙𝑛𝑜𝑚𝑎 𝑜𝑝𝑒𝑠̌𝑎𝑙. 𝑉𝑠𝑜 𝑒𝑛𝑒𝑟𝑔𝑖𝑗𝑜, 𝑘𝑖 𝑠𝑖 𝑗𝑜 𝑝𝑟𝑒𝑗𝑒𝑙, 𝑠𝑖 𝑢𝑠𝑚𝑒𝑟𝑗𝑎𝑙 𝑣 𝑡𝑜, 𝑑𝑎 𝑜𝑑𝑖𝑑𝑒𝑠̌. 𝑃𝑜𝑡𝑟𝑒𝑏𝑜𝑣𝑎𝑙𝑎 𝑠𝑒𝑚 𝑐̌𝑎𝑠, 𝑎 𝑝𝑟𝑖𝑠̌𝑒𝑙 𝑗𝑒 𝑑𝑎𝑛, 𝑘𝑜 𝑠𝑒𝑚 𝑡𝑖 𝑜𝑏𝑙𝑗𝑢𝑏𝑖𝑙𝑎, 𝑑𝑎 𝑏𝑜𝑠̌ 𝑗𝑢𝑡𝑟𝑖 𝑙𝑎ℎ𝑘𝑜 𝑜𝑑𝑠̌𝑒𝑙. 𝐷𝑎 𝑝𝑜𝑐̌𝑎𝑘𝑎𝑣𝑎, 𝑑𝑎 𝑔𝑟𝑒𝑣𝑎 𝑠̌𝑒 𝑒𝑛𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑠𝑘𝑢𝑝𝑎𝑗 𝑛𝑎 𝑠𝑛𝑒𝑔, 𝑝𝑜𝑡𝑒𝑚 𝑝𝑎 𝑡𝑒 𝑝𝑢𝑠𝑡𝑖𝑚 𝑜𝑑𝑖𝑡𝑖. 𝐼𝑛 𝑡𝑜𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑗𝑒 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑚𝑜𝑗𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑛𝑗𝑒 𝑢𝑚𝑎 𝑟𝑒𝑠𝑛𝑖𝑐̌𝑛𝑜 𝑛𝑒𝑜𝑚𝑎𝑗𝑛𝑜. 𝐾𝑒𝑟 𝑠𝑖 𝑏𝑖𝑙 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑛𝑎 𝑝𝑟𝑣𝑒𝑚 𝑚𝑒𝑠𝑡𝑢. 𝐾𝑒𝑟 𝑠𝑖 𝑚𝑜𝑗𝑎 𝑝𝑟𝑣𝑎 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑒𝑧𝑒𝑛.
𝑍𝑑𝑎𝑗 𝑠𝑒 𝑢𝑘𝑣𝑎𝑟𝑗𝑎𝑚 𝑠𝑎𝑚𝑎 𝑠 𝑠𝑎𝑏𝑜. 𝑀𝑖𝑛𝑖𝑙 𝑗𝑒 𝑝𝑟𝑣𝑖 𝑠𝑝𝑟𝑒ℎ𝑜𝑑 𝑠 𝑝𝑢𝑛𝑐𝑎𝑚𝑎 𝑝𝑜 𝑛𝑎𝑠̌𝑒𝑚 𝑔𝑜𝑧𝑑𝑢, 𝑜𝑑𝑘𝑎𝑟 𝑡𝑒 𝑛𝑖, 𝑚𝑖𝑛𝑖𝑙𝑎 𝑗𝑒 𝑝𝑟𝑣𝑎 𝑛𝑜𝑐̌ 𝑏𝑟𝑒𝑧 𝑡𝑒𝑏𝑒, 𝑧𝑗𝑢𝑡𝑟𝑎𝑗 𝑠𝑒𝑚 𝑠𝑒 𝑝𝑟𝑣𝑖𝑐̌ 𝑠𝑝𝑢𝑠𝑡𝑖𝑙𝑎 𝑣 𝑠𝑝𝑜𝑑𝑛𝑗𝑖 𝑝𝑟𝑜𝑠𝑡𝑜𝑟 𝑖𝑛 𝑡𝑒 𝑛𝑖 𝑏𝑖𝑙𝑜 𝑛𝑎 𝑡𝑣𝑜𝑗𝑖 𝑝𝑜𝑠𝑡𝑒𝑙𝑗𝑖, 𝑠𝑝𝑖𝑙𝑎 𝑠𝑒𝑚 𝑝𝑟𝑣𝑜 𝑗𝑢𝑡𝑟𝑎𝑛𝑗𝑜 𝑘𝑎𝑣𝑜 𝑛𝑎 𝑏𝑎𝑙𝑘𝑜𝑛𝑢 𝑏𝑟𝑒𝑧 𝑡𝑒𝑏𝑒… 𝑃𝑟𝑣𝑖𝑐̌ 𝑝𝑜𝑛𝑜𝑣𝑛𝑜 𝑝𝑖𝑠̌𝑒𝑚, 𝑜𝑑𝑘𝑎𝑟 𝑡𝑒 𝑛𝑖. 𝑂 𝑡𝑒𝑏𝑖 𝑠𝑒𝑣𝑒𝑑𝑎. 𝑃𝑜𝑚𝑎𝑔𝑎. 𝐾𝑒𝑟 𝑛𝑒 𝑔𝑜𝑣𝑜𝑟𝑖𝑚. 𝑁𝑒 𝑔𝑟𝑒. 𝐽𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑡𝑒𝑧̌𝑘𝑜. 𝐵𝑎𝑗𝑒, 𝑡𝑎𝑘𝑜 𝑝𝑟𝑎𝑣𝑖𝑗𝑜, 𝑏𝑜 𝑧 𝑣𝑠𝑎𝑘𝑖𝑚 𝑡𝑒𝑑𝑛𝑜𝑚 𝑙𝑎𝑧̌𝑗𝑒, 𝑑𝑎 𝑏𝑜𝑚 𝑝𝑜 𝑘𝑎𝑘𝑒𝑚 𝑙𝑒𝑡𝑢 𝑙𝑎ℎ𝑘𝑜 𝑠𝑝𝑟𝑒𝑔𝑜𝑣𝑜𝑟𝑖𝑙𝑎 𝑜 𝑡𝑒𝑏𝑖 𝑏𝑟𝑒𝑧 𝑠𝑜𝑙𝑧, 𝑡𝑎𝑘𝑜 𝑝𝑟𝑎𝑣𝑖𝑗𝑜… 𝐴 𝑣 𝑟𝑒𝑠𝑛𝑖𝑐𝑖 𝑚𝑖 𝑛𝑖 𝑝𝑜𝑚𝑒𝑚𝑏𝑛𝑜, 𝑘𝑒𝑟 𝑏𝑜𝑠̌ 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑚𝑜𝑗 𝑝𝑟𝑣𝑖 𝑖𝑛 𝑣𝑒𝑑𝑛𝑜 𝑛𝑎 𝑝𝑟𝑣𝑒𝑚 𝑚𝑒𝑠𝑡𝑢. 𝑁𝑒 𝑧𝑎𝑟𝑎𝑑𝑖 𝑝𝑎𝑡𝑒𝑡𝑖𝑘𝑒, 𝑡𝑒𝑚𝑣𝑒𝑐̌ 𝑧𝑎𝑟𝑎𝑑𝑖 𝑙𝑗𝑢𝑏𝑒𝑧𝑛𝑖 𝑑𝑜 𝑡𝑒𝑏𝑒.
𝑃𝑟𝑖𝑠̌𝑒𝑙 𝑏𝑜 𝑑𝑎𝑛, 𝑘𝑜 𝑚𝑒 𝑏𝑜𝑠̌ 𝑠𝑝𝑒𝑡 𝑝𝑟𝑖𝑐̌𝑎𝑘𝑎𝑙 𝑛𝑎 𝑣𝑟𝑎𝑡𝑖ℎ, 𝑧𝑎 𝑚𝑎𝑣𝑟𝑖𝑐̌𝑛𝑖𝑚 𝑚𝑜𝑠𝑡𝑜𝑚. 𝐷𝑜 𝑡𝑎𝑘𝑟𝑎𝑡 𝑝𝑎: »𝑆̌𝑖𝑏𝑎, 𝑠̌𝑖𝑏𝑎! 𝐵𝑜𝑑𝑖 𝑝𝑟𝑖𝑑𝑒𝑛, 𝑠𝑒 𝑣𝑖𝑑𝑖𝑣𝑎!«
Foto credit FluffyPixels – Tea Nagode PetPhotography